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Monday, 20 May 2013

  • De pronto es como si hubiera vivido muchas vidas... Cansada de que me pasen tantas cosas. Di un parcial, me queda otro. Vuelvo a ilusionarme con tener un novio. No está superado en absoluto el asunto, sólo se me había olvidado. He vuelto a mirar al chico del kiosko de la estación de subte. A veces me ve, otras no en las que creo que me ignora a propósito y me siento mal. No tanto tampoco... pero me pregunto, es sólo una calentura??? ¿o de nuevo estoy muerta de ganas de tener un novio? Si, es eso, y me averguenzo de mi misma, porque chico que conozco, aunque sea de paso por mi vida, me ilusiono (aunque después se me pasa). Pero me ilusiono una y otra vez, no lo controlo, es como una droga, la ilusión me da animo y fuerzas, ganas de hacer las cosas, es fantástico, el problema es cuando tarde o temprano me decepciono porque en la realidad no le intereso a nadie... me decepciono y me pongo muy triste, me siento patética. Mañana conoceré, por otros motivos, a un chico que ya me gusta, si, soy patética, y sé que me sentiré muy mal después de verlo porque no se interesa en mi, no entiendo porque tengo esto, o porque se repite este sentimiento de tristeza vacio, verguenza y ansiedad con los chicos que me gustan y a los que no les intereso, que son la mayoría. Será que quisiera gustarles... para que??? y me comparo con los y las que tienen pareja...y los envidio. Si, soy patética, y me encantaría tener un novio, la realidad son solo deseos, porque no le intereso a nadie como pareja ni como nada. Ajj, vida cliché...
    Para qué quiero un novio? Para que me hagan sentir bien??? Entonces es como una droga? Para que me acompañen porque me siento sola ? No lo entiendo...
    Resulta que D siguió viniendo... no hay caso. No hay caso, ya no sé que decir, le repito una y otra vez que no nos veamos más, pero no entiende. La última vez se quedó más de una semana, estuvo decente, pero de pronto, un día, un rato, se puso violento, nada raro en el los ataques de furia. Me asusté... no me pegó pero siempre está la posibilidad. Y es una mierda que no entienda porque yo estoy sola en este país, no tengo a mis padres por cualquier cosa, solo en el teléfono. La única vez que el me dio una cachetada no la olvido, entonces lo odio y todas esas cosas, y tengo miedo, pero también me canso, a veces no le abro y toca el timbre tanto que creo que se romperá... es muy obstinado, no quiero justificarlo, no hay caso, sigue queriendo verme, sé que la única posibilidad para que me deje tranquila es tener un novio... incluso me lo ha dicho, pero eso no sucede, y la verdad que estoy sola y atrapada, no tengo miedo, estoy bien, pero cansada... queda poquito, poquito, poquito para irme...

Thursday, 09 May 2013

  • Me dejó de gustar mi compañero porque no responde los correos que envío relacionados al trabajo. Parece como muerto... de la indiferencia, del aburrimiento o el desgano. ¿o soy yo? ¿ los 2?
    Hoy sonreía para mis adentros porque tengo un profesor extranjero (cosa muy rara en la facultad pública) que ha dado 2 clases de Bourdieu, como si fueran para mí. Es muy raro, hace, creo que rara vez disfruté una clase porque dan un autor que me guste, no es que estuviera entusiasmada, pero mucho de lo que oía estaba de acuerdo, y lo que no, me daba cuenta enseguida, fue lindo, estoy como inspirada... no es por la facultad, estoy en días premenstruación, y no quiero ser una científica loca que todo lo quiere preveer, pero la semana antes de la menstruación, los primeros días me siento bastante bien y los otros 3 o 4, antes de que venga, me siento mal, nerviosa, perseguida, culpable por todo.
    Reviso el correo todos los días porque pienso que algo pudo haber pasado con las perras, me preocupo mucho, no lo controlo...Siento que las perras y mi mamá que aveces se cansa de pasearlas, me necesitan. Y yo estoy acá... perdiendo el tiempo o más bien usándolo en algo que no le veo sentido que no me gusta, ya lo he contado acá. Quizás estoy nerviosa porque empecé a estudiar para 2 pruebas, y recién empiezo, y lo de siempre: no podré, no alcanzaré. De todas formas, siento que no soy la misma...
    Me percibo a mi misma como que he envejecido, que he vivido mucho, demasiado...que soy tan intensa, tan peleadora, tan crítica, que hay días como hoy que no me soporto...

Saturday, 04 May 2013

  • goji
    ¿negativa o realista? Estoy agobiada porque ya se acercan las pruebas, y yo me siento una retardada...La univ. me hace sentir así... que no podré, que no es suficiente lo que hago, y que cualquier cosa que me suceda, por más terrible que sea, si no tiene nada que ver con los contenidos en el programa, NO LES IMPORTA. Y siendo psicólog@s, son maquinas, insensibles, programadas, exigentes y asquerosas...
    Mi papá de visita, a veces me irrita pero lo mínimo, por cosas pequeñas, pienso que gasta mucho en taxis comidas y esas cosas. Casi no salí con el, porque hace mucho problema para todo, a mi me gusta caminar a el le gusta andar en taxi, a el le gusta ir a un restaurant yo prefiero comer en casa, a el le gusta ir al cine, yo prefiero ver una peli a mi ritmo en la computadora. Es que si salir=gastar (aparte que me canso con mucha frecuencia) prefiero "encerrarme". Además para estudiar tengo que hacerlo. Horas todos los días para tener malas notas, es una mierda, a veces creo que no aguantaré que un día me aburriré, que dejaré y no terminaré...Me provoca tristeza y agotamiento las evaluaciones y las relaciones con compañer@s y profesores. O más bien, las no relaciones. Y siempre sintiendo que el problema es mío. Será que me convencieron ell@s de que los problemas son problemas individuales?
    Oh, no, quizás les creí, de tanto que me lo repitieron, no le crean a los psicólogos, desconfíen de ellos, sobre todo si se muestran soberbios. En su mayoría, dan verguenza y no ayudan, sino lo contrario: estigmatizan, dominan, confunden, desprecian, agreden con sus discursos... No debería existir esta disciplina, es un fraude, puros inventos, de ciencia nada, aunque si lo fuera tampoco sería una virtud.
    PUAJ

Friday, 26 April 2013

  • Ayer estuve mejor en la facultad respecto al post anterior, pero estuve mal algunos días. Y si bien no estaba nerviosa, estaba triste y molesta. Resulta que como nadie se interesó en hacer grupo conmigo me tuve que parar y, como pidiendo limosna, preguntarle a 2 chicos cuantos eran. Me aceptaron, pero yo creo que por lástima. La cosa es que uno de ellos se pone nervioso, no sé si lo incomodo, lo intimido o le caigo mal, el ya tiene la cabeza media cerrada por la (de)formación de la facultad, pero me parece lindo. ¿Soy superficial? Tiene una nariz un poco grande, un rollito en el cuello y un diente chueco, pero sonríe, sus ojos brillan y sus pestañas son largas y encrespadas, sus movimientos son suaves, tanto que llegué a pensar que le gustan los chicos, la verdad es que no sé. Conversamos lo necesario para el trabajo, casi no nos vamos de tema, pero siento como si lo presionara para que converse y esté conmigo, ufff, el otro chico es un amor, pero ayer me miró menos a la cara, y lo miró mas a el...No sé, me da curiosidad saber lo que piensan de mí ellos... claro, si son cosas malas no me gustaría. Quiero la aprobación de ellos... no soporto que casi nadie se quiera juntar conmigo en la facultad...si, no lo soporto por eso mi ansiedad a hablar con ellos. Pero me gusta en serio, ayer me masturbé pensando en el... imagino que como me pasa taaaaaaantas veces, esto se pasa, como una llamita que se apaga, ¿es eso la sexualidad? qué cosa más aburrida y vacía si así fuera, yo pienso que es una adicción, por lo tanto, poco o nada importa si le gusto. De hecho, probablemente no le guste, ya que lo usual en mi vida es no llamarle la atención ni interesarle a nadie.

Monday, 22 April 2013

  • Como soy sincera, diré que hoy me sentí excluida, por segunda vez, en la universidad. La primera vez creí que era por haber dicho que no me gusta el psicoanálisis, pero hoy no mencioné nada de eso, lo único que hice fue sacar la voz, hablar, dar mi opinión. Trato de pensar qué es lo que l@s aleja, pero ahora soy muy tranquila para hablar y relacionarme, mi único pecado es ser EXTRANJERA.
    Mi pregunta es ¿por qué sigo intentando llevarme bien y relacionarme? Ya acepté que no me haré amigos, pero tengo que aceptar que se me ignoré a propósito??? Si... no les voy a discutir, no voy a pelear porque no quieren juntarse conmigo. Vuelvo a la adolescencia, grupos, ansiedad, rechazo, superficialidad...
    Me dan ganas de ponerme a llorar, pero no me sale nada.
    islote

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  • polla2
    hola linda eres preciosa y me gustaria mucho conocerte y conocer todo tu ser que es inmenso tambien como no me gustaria conocer y ver todo tu cuerpo y poder disfrutar de el soy un hombre de españa y me gustaria verte y poder escucharte y poder ver ese cuerpo tan lindo
    • Posted 1/2/2012 10:10 AM
    • by polla2
  • FrauleinGiraffe
    Pues yo estaba hasta las narices de Freud y Lacan. Me quejé y nadie me hizo caso. Ahora ya no hablo de ellos, los ignoro vilmente XD ... me daban rabia, ellos. Sobre todo porque se quedan huevadas en la cabeza, sus huevadas!