De pronto es como si hubiera vivido muchas vidas... Cansada de que me pasen tantas cosas. Di un parcial, me queda otro. Vuelvo a ilusionarme con tener un novio. No está superado en absoluto el asunto, sólo se me había olvidado. He vuelto a mirar al chico del kiosko de la estación de subte. A veces me ve, otras no en las que creo que me ignora a propósito y me siento mal. No tanto tampoco... pero me pregunto, es sólo una calentura??? ¿o de nuevo estoy muerta de ganas de tener un novio? Si, es eso, y me averguenzo de mi misma, porque chico que conozco, aunque sea de paso por mi vida, me ilusiono (aunque después se me pasa). Pero me ilusiono una y otra vez, no lo controlo, es como una droga, la ilusión me da animo y fuerzas, ganas de hacer las cosas, es fantástico, el problema es cuando tarde o temprano me decepciono porque en la realidad no le intereso a nadie... me decepciono y me pongo muy triste, me siento patética. Mañana conoceré, por otros motivos, a un chico que ya me gusta, si, soy patética, y sé que me sentiré muy mal después de verlo porque no se interesa en mi, no entiendo porque tengo esto, o porque se repite este sentimiento de tristeza vacio, verguenza y ansiedad con los chicos que me gustan y a los que no les intereso, que son la mayoría. Será que quisiera gustarles... para que??? y me comparo con los y las que tienen pareja...y los envidio. Si, soy patética, y me encantaría tener un novio, la realidad son solo deseos, porque no le intereso a nadie como pareja ni como nada. Ajj, vida cliché...
Para qué quiero un novio? Para que me hagan sentir bien??? Entonces es como una droga? Para que me acompañen porque me siento sola ? No lo entiendo...
Resulta que D siguió viniendo... no hay caso. No hay caso, ya no sé que decir, le repito una y otra vez que no nos veamos más, pero no entiende. La última vez se quedó más de una semana, estuvo decente, pero de pronto, un día, un rato, se puso violento, nada raro en el los ataques de furia. Me asusté... no me pegó pero siempre está la posibilidad. Y es una mierda que no entienda porque yo estoy sola en este país, no tengo a mis padres por cualquier cosa, solo en el teléfono. La única vez que el me dio una cachetada no la olvido, entonces lo odio y todas esas cosas, y tengo miedo, pero también me canso, a veces no le abro y toca el timbre tanto que creo que se romperá... es muy obstinado, no quiero justificarlo, no hay caso, sigue queriendo verme, sé que la única posibilidad para que me deje tranquila es tener un novio... incluso me lo ha dicho, pero eso no sucede, y la verdad que estoy sola y atrapada, no tengo miedo, estoy bien, pero cansada... queda poquito, poquito, poquito para irme...

¿negativa o realista? Estoy agobiada porque ya se acercan las pruebas, y yo me siento una retardada...La univ. me hace sentir así... que no podré, que no es suficiente lo que hago, y que cualquier cosa que me suceda, por más terrible que sea, si no tiene nada que ver con los contenidos en el programa, NO LES IMPORTA. Y siendo psicólog@s, son maquinas, insensibles, programadas, exigentes y asquerosas...
Mi papá de visita, a veces me irrita pero lo mínimo, por cosas pequeñas, pienso que gasta mucho en taxis comidas y esas cosas. Casi no salí con el, porque hace mucho problema para todo, a mi me gusta caminar a el le gusta andar en taxi, a el le gusta ir a un restaurant yo prefiero comer en casa, a el le gusta ir al cine, yo prefiero ver una peli a mi ritmo en la computadora. Es que si salir=gastar (aparte que me canso con mucha frecuencia) prefiero "encerrarme". Además para estudiar tengo que hacerlo. Horas todos los días para tener malas notas, es una mierda, a veces creo que no aguantaré que un día me aburriré, que dejaré y no terminaré...Me provoca tristeza y agotamiento las evaluaciones y las relaciones con compañer@s y profesores. O más bien, las no relaciones. Y siempre sintiendo que el problema es mío. Será que me convencieron ell@s de que los problemas son problemas individuales?
Oh, no, quizás les creí, de tanto que me lo repitieron, no le crean a los psicólogos, desconfíen de ellos, sobre todo si se muestran soberbios. En su mayoría, dan verguenza y no ayudan, sino lo contrario: estigmatizan, dominan, confunden, desprecian, agreden con sus discursos... No debería existir esta disciplina, es un fraude, puros inventos, de ciencia nada, aunque si lo fuera tampoco sería una virtud.
PUAJ

Como soy sincera, diré que hoy me sentí excluida, por segunda vez, en la universidad. La primera vez creí que era por haber dicho que no me gusta el psicoanálisis, pero hoy no mencioné nada de eso, lo único que hice fue sacar la voz, hablar, dar mi opinión. Trato de pensar qué es lo que l@s aleja, pero ahora soy muy tranquila para hablar y relacionarme, mi único pecado es ser EXTRANJERA.
Mi pregunta es ¿por qué sigo intentando llevarme bien y relacionarme? Ya acepté que no me haré amigos, pero tengo que aceptar que se me ignoré a propósito??? Si... no les voy a discutir, no voy a pelear porque no quieren juntarse conmigo. Vuelvo a la adolescencia, grupos, ansiedad, rechazo, superficialidad...
Me dan ganas de ponerme a llorar, pero no me sale nada.